Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— «Какая пословица есть на этот случай?» намекая 'чистота — залог здоровья' Невестка, недолго думая:
— «Свинья везде грязь найдет!!!»

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в Лягушку-путешественницу.

Поехала сборная России по футболу на Чемпионат Европы...

- Ты за кого на чемпионате Европы будешь болеть?
- За наших, конечно!
- А потом?

Бурановские бабушки закупили в сельпо партию футбольных бутсов и приступили к изучению футбольных правил.На вакантные места в команде объявлен конкурс.

После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.

Зевая в обществе, мужчина показывает свою невоспитанность, а девушка — возможности.

Главная мораль мультфильмов о Шреке: главное не как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?

yuli, это не анекдот, это пособие для брака.

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

Фермер приобрел породистого скaкунa зa довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг зaболел. Фермер позвaл ветеринaрa, и тот, обследовaв коня, зaключил:
- Вaш конь зaрaзился опaсным вирусом, ему нaдо дaвaть вот это лекaрство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведaть, и если он не попрaвится, придется его усыпить.
Весь этот рaзговор слышaлa нaходящaяся рядом свинья. После первого дня приемa лекaрствa конь не выздоровел. Свинья подошлa к нему и скaзaлa:
- Дaвaй, дружок, встaвaй!
Нa второй день - то же сaмое, лекaрство нa коня не действовaло.
- Ну дaвaй же, дружок, встaвaй, a то тебе придется умереть, - предупредилa его свинья. Нa третий день коню опять дaли лекaрство и вновь безрезультaтно.
Пришедший ветеринaр скaзaл:
- К сожaлению, у нaс нет выборa, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться нa других лошaдей!
Услышaв это, свинья побежaлa к коню и дaвaй хрюкaть:
- Ну дaвaй же, ветеринaр уже пришел, ты должен подняться - сейчaс или никогдa! Встaвaй же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся нa ноги и побежaл!
- Кaкое чудо! - воскликнул фермер. - Это нaдо отпрaздновaть! По тaкому случaю зaрежем свинью!



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Любимый, ведь правда,что я тебе дана Богом?

- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и допивая водку, радостно бормочет: - Это. Просто. Праздник. Какой-то...

*****

Муж ругается с женой:
- Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик!

ЛЕТО - подготовка к пляжному сезону: *Девушки посещают фитнес центры, салоны красоты ...
*Парни - стригут ногти на ногах и все.

*Мика*, иллюстрация к анекдоту
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Ну и несколько от меня

Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!


Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.


Маленькая девочка в магазине:
— У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике?
— Нет.
— Херня ваш магазин.


Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).


"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."


- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.


Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.


- А чо, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?
- Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Dieser Panzer muss angeschossen werden", а русские солдаты кричали коротко - "Еб@шь!!!".


Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!


У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.


malinkin: Когда мне было 6 лет (а это был 1996 год), родители пообещали мне на 17-летие подарить пейджер. И вот мне уже 22, а пейджера так и нет((

Веснa.Лес.Мaугли и Бaгирa.
Мaугли:"Бaгирa,что со мной? Мне хочется убежaть дaлеко-дaлеко, спрятaться глубоко-глубоко,
сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Бaгирa:Все просто, Мaугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано,обращается к мастеру:

- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...

Ну, мастер садится к ней в машину:

- Давайте проверим...

Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.

- Ну вот, опять, чувствуете запах?

Мастер:

- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Только у русских возможен мини диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

- А ты чё лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?!
- Ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский...

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Не удаляйте спамеров из своих асек!
Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!»
Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу».
И вышла на улицу.

Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
- Мама! Убей жука!
- Это не жук, это паук.
- Убей паука! Я его боюсь!
- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
- Я не буду его есть!!!

- Моя жена как таракан...
- ???
- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

Полезная книжка. Где бы взять, почитать?

В продолжение пятницы :

Люблю голодного кота: он такой общительный.

Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…

Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях

- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбое..., так ими и остались.

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...с
котина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У Люси Сидоровой было самое красивое платье на выпускном.
Вопрос: как долго это факт будет утешать одинокую располневшую женщину?

Женa:
- Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
- Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa...

Дочь маме: - Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!
Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"!
Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Одна девочка долго любила мальчика, аж вые***а всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался вые... навеки.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители
в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.

Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин...
- И кролик...

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?..
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Сейчас не принято говорить: "Идите в ж…!"
Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

Одноклассники": - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему женщины красивы
«Бог,- спросил Адам,- почему ты сделал Еву такой красивой?»
«Чтобы ты мог любить её»,- ответил Бог.
«Тогда почему же ты сделал её такой глупой?»
«Чтобы она могла любить тебя».

В чужом огороде морковка слаще
Как-то жена обратила внимание мужа на соседей. «Ты видел, как они любят друг друга? Он целует её каждый раз при встрече. А почему ты так не можешь?»
«Да я бы не против,- ответил муж,- но, боюсь, она не позволит».

Ванная
У мужчины в ванной пять предметов: зубная щётка, крем для бритья, станок, кусок мыла и полотенце, спёртое в гостинице.
Среднее количество женских предметов в ванной 337. Назначение большинства из них для мужчины непонятно.

«Я знаю, куда ехать!»
Майк и Полин рассказывали другу, как они провели отпуск.
«Похоже, вы неплохо отдохнули в Неваде,- заметил друг.- «Но ты ведь, кажется, говорил, что вы собирались в Филадельфию?»
«Да,- ответил Майк,- но мы изменили наши планы, потому что… хм… в общем…»
Тут вмешалась Полин. «Давай, Майк, скажи ему правду».
Майк молчал, и Полин сказала: «Знаешь, вышло так глупо. Майк просто ни разу не согласился спросить дорогу».

Женщина за рулём
Мировой судья: Вы же видели, что навстречу вам движется эта дама, почему же вы не уступили ей половину дороги?
Автомобилист: Я бы уступил, Ваша честь, если бы мог понять, какая половина ей нужна.

На вечеринке одна женщина говорит другой: «Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?» Та отвечает: «Потому что я вышла замуж не за того человека».

В США был проведён опрос, мужчинам и женщинам, состоящим в браке, задавали вопрос, женились бы / вышли бы они замуж за того же человека, если бы им довелось сделать это вновь.
80% мужчин ответило, что они женились бы на той же женщине.
Интересно, что только 50% женщин сказали, что выйдут замуж за того же мужчину.

Почему мы расходимся
Моя молодая жена Дженни сказала, что больше мы не можем тратить деньги на пиво, и я должен бросить пить пиво. На следующий день я застукал её, когда она тратила 75 долларов на косметику. Тогда я спросил её, почему я должен прекратить ненужные расходы, а она нет. Она ответила, что косметика нужна ей, чтобы выглядеть привлекательной для меня. Я сказал ей, что пиво делает то же самое.
Не думаю, что Дженни вернётся…

Причина для развода
(тут пришлось потрудиться, подгоняя фразы под русский язык)
Судья допрашивал женщину по отложенному делу о разводе и спросил: «Какова почва для этого?»
Эми ответила: «Около четырёх акров и очень милый домик в центре владения, а рядом течёт речка».
«Я не это имел в виду,- сказал судья,- у вашей семьи крепкий фундамент?»
«О, да, фундамент у нас из бетона и кирпича»,- тут же ответила Эми.
«Я хочу спросить,- вздохнул судья,- у вас с мужем прочная связь?»
«А как же, у нас и телефон есть, и интернет, Ну, и почта, разумеется».
Судья спросил: «Вы часто находитесь в ссоре?»
Эми покраснела и проворчала: «У нас не бывает сора, я хорошо делаю уборку».
«Ладно,- вздохнул судья,- может быть, вы обманываете друг друга?»
«Каждый год. В последний День Дурака я…»
«Хватит!- оборвал её судья.- Что вы можете сказать про отношение вашего мужа к детям?»
«Странный вопрос, ваша честь. Он им приходится отцом, разумеется».
«Может быть, были случаи, когда муж причинял вам боль?»
«Увы, это так,- ответила Эми,- однажды он наступил мне на ногу».
Наконец судья спросил в изнеможении: «Леди, я не могу понять, почему вы желаете развода?»
«Да я и не желаю развода,- ответила Эми.- Я никогда его не хотела. Муж хочет. Он говорит, что со мной невозможно разговаривать».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение следует ...

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

Мужик сказал - мужик сделал.
Женщина сказала - мужик сделал.
Женщина сделала - ну что тут скажешь...

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим, сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все
ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.

Из милицейского протокола:
Мой муж, как всегда, пришёл пьяный и стал скандалить. В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой.

Жена с мужем поругалась, супруг, как существо довольно истеричное, обещал с собой покончить. Слово сдержал — таблеток наглотался… противозачаточных. Жена в истерике хохота вызвала скорую, на всякий случай. Больше всего понравились слова врача скорой: «теперь точно не залетишь»!

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще `Момент` написано.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Вовочка просит маму:
- Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
- На, возьми курицу, сходи на рыноки продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
- Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
- Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу.
Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг, опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала.
Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
- Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
- Хорошо, хорошо!
- Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
- Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
- Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
- Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

*...В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит :-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт- Вы нам не угрожайте!...*

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Приходит девушкa домой и рaсскaзывaет: В овощном продaют вот тaкие огурцы! 9 см. в диaметре и длиной полметрa! (Покaзывaет рукaми).
Все удивились, a глухaя бaбушкa скaзaлa:
- Глaвное, внучкa, чтобы потом женился..

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что всё наоборот.

***
Сегодня утром звонила секретарша и спрашивала приду ли я на работу. Потому что ей только что с моего телефона звонил какой-то мужик и МОИМ голосом сказал, что на работе меня сегодня не будет.

***
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

***
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

***
Москва. Международный аэропорт. Прилетел самолёт из Доминиканы. Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.

***
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.

***
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

***
- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

***

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Месье провинциал?
****
Нa предыдущем зaнятии всем зaчет постaвили aвтомaтом. А Мятликовa не было. Нa следующем зaнятии Мятликов спрaшивaет препa:
- Ивaн Арнольдович, a у меня будет aвтомaт?
- Дa, и кирзовые сaпоги...

Ты был рядом когда я болела... ты был рядом когда у меня украли кошелёк... ты был рядом когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ НЕУДАЧНИК !!!

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. Я ему дверь открывала.

Как-то в офисе разговорились о ГАИшниках, ну и каждый делился отмазками перед гайцами в случае нарушения. Ну один рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение, я говорю, типа начальник, прости, сосед позвонил, сказал к моей какой- то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, превысил, приеду- убью обоих. Стопроцентный вариант- всегда отпускают!
Ну все посмеялись, похвалили за находчивость и забыли...

Примерно через неделю сотрудница одна опаздывает на работу- приезжает часа через 2 вся злая. Говорит:
- Прикиньте, превысила, тормозит ГАИшник, ну я ему, мол, начальник, так и так, соседка позвонила, сказал к моему какая- то сучка домой пришла как- только я уехала, ну сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду глаза им обоим выцарапаю... Так он и протокол составлял долго, и машину всю осмотрел, и аптечку проверил и в двигатель заглянул...

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольски хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?

...женись, долбо#б, и всё пройдёт.

***
- Я - сочный виноград, мне каждый рад!
- А я - сладкая малина, всеми любима!
- А я - неведомая фигня! Все соки делают из меня!

***
Немногие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

***
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Специально для Murlokotama

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???









-А я - героин....я слова забыл..


*****

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Сяменыч, депутатк-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

На таможне:
- Оружие, наркотики?
- Спасибо, чашечку кофе, пожалуйста.

Как мыслит руководитель:
- За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!

Чашечка крепкого, бодрящего ВОДКИ с утра!

- Ты чего в синяках?
- Да один качок штангу уронил...
- Тебе на лицо?
- Себе на ногу. А я засмеялся…

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". Есть только "мы".
- То есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 700$ на какие-то туфли?

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина с взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

- Эй, соня, вставай! - Настя, ну дай еще поспать... - Я не Настя. Я её муж.

-Доктор, вот я не пью, не курю, по ночным клубам не шатаюсь, не занимаюсь сексом, в общем, веду здоровый образ жизни! Сколько я проживу?
-Да до фига... Но на фига???

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

- А кто пришел домой в пять утра?
- Мам, это кот. Я ему дверь открывала.

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая. Второй такой я просто не выдержу...

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?


- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

* * *

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".


***
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

-Алло це Пожарна?!
- Так.
- Пожарите мені картоплю?
- Ми не жарим.... Ми тільки тушим...
- Ну тоді потушіть!))

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

***
«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс.

***
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

***
- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

***
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

***
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

***
Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

***

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...

Да-а, хорошо погуляли вчера — теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Вовочка, сегодня утром в буфете было два пирожных, а сейчас одно. Как это случилось?
- Я не знаю, - Вовочка с сожалением. — Было темно, и я не увидел второго…

Муж говорит жене: - Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 15 лет назад!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски...

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на x... стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на x... стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Лучше поздно, чем никогда! - подумал старый-старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Просыпается медведь от спячки и видит полную руку волос.
Смотрит себе в пах и говорит Не может быть, не может быть

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:
- Все пи#дец, на работу идти некому...

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

Kaprizzz, Сообщение #2534

Гражданка Петрова утонула в пруду, не смотря на то, что по гороскопу была рыба, в постели бревно, а в жизни гавно.

- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!




Встречаются две подруги. Одна:
- Ой, Машка, вчера на улице случайно встретила твоего мужа. Он мне такой смешной анекдот рассказал – я чуть с кровати не упала…

- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!..

***
Если трезво смотреть на жизнь, то невольно хочется выпить.

***
Вот у кого железная выдержка - у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками - и не грызть их!

***
- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

***
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

***
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

Откуда пошла фраза "а давайте я стукну агронома!", вот первоисточник:

В одном колхозе тракторист утопил единственный трактор. Общее собрание, решают, как наказать тракториста.
- А давайте лишим его ежемесячной премии!
- Да он уже лишен за .......
- А давайте лишим его месячной премии за следующий месяц!
- Да он уже лишен за ....
... и т.д. и т.п.
Тут встает кузнец:
- А давайте я его стукну!
- Да ты что! Вдруг еще зашибешь его, а он у нас единственный тракторист!
Кузнец садится, прения продолжаются:
- А давайте лишим его квартальной премии!
- Да он уже лишен за .......
- А давайте лишим его полугодовой премии!
- Да он уже лишен за .......
.... и т.д. и т.п.
Тут встает кузнец опять:
- А давайте тогда я стукну агронома! Их всё-равно у нас ДВА!!!