Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе
место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
- Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
- Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
- Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
- Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
- Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
- Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
- Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
- Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
- Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.

девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление

Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п..дец

—Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке.Будь осторожнее.

—Один??? Да их тут тысячи!

Мужик жалуется другому:
- Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал...
- А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась...

Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

..эх,не перевелись часы ещё на земле русской..)

Сегодня на утреннем собрании: начальник:
- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

Препод идёт хмурый. Коллега:

-Что случилось?

-Жена из дома выгнала.

-За что?

-После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика" !
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга.
- А "Назад"?
- У татар нет слова "Назад"... Если нам надо,то мы разворачиваемся и алга...

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

Вымыл окна – рассвет на пол часа раньше теперь.

- тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
- мне сиськи нравятся
- ну а цвет волос ?
- я не люблю когда на сиськах растут волосы...

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:

-Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:

-Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!



Идет Вовочка с папой мимо школы.

-Сынок, ты в этой школе учишься?

-Да.

-20 лет назад я тоже здесь учился.

-Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Приходит грешник в хрaм нa исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я кaк-то недельки две нaзaд по улице и вдруг смотрю - небо тучaми зaволокло, подумaл к дождю, пошел к куме нa чaй...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю нaзaд иду по пaрку и опять небо тучaми зaнесло, подумaл к дождю, пошел к теще нa чaй и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквaльно двa дня нaзaд иду по городу и сновa небо тучaми зaтянуло, подумaл к дождю и решил к тестю нa чaй зaйти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идикa ты нa х%й сын мой, не то я смотрю небо тучaми зaтянуло...

Мать:Андрюш, выброси мусор. Сын: Не, сегодня вломак... Мать: Ну тогда поешь хотя бы.Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -поесть! Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

-Простите, но ваша дочь начала первой!

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

на экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

-Вы знаете, что такое экзамен?

-экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

-а если один из них идиот?

-тогда второй не получит стипендии

Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
М-м-м... Дмитрий Анатольевич?!!

В аптеке!- девушка дайте мне 60 пачек презервативов! -пакет нужен??? нет она у меня красивая!

--Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера , со всей деревни говносток сюда выходит...!

--What did you say ?

--Я говорю: двумя руками черпай !)

***

ketti:Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord:Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti:12. А тебе?

Lord:Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во -первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

- Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

- Мама, а когда я вырасту, у менятоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Однамаленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Навеяло вот этим...

Некий профессор, ооочень в годах, женился на молоденькой аспирантке...
Приходит домой, а его жену "пользует" молодой сотрудник...Профессор присел в сторонке и говорит:
-Молодой человек, ну ладно я, я-то обязан...А вам-то это зачем???

Или пришёл некий пожилой мужчина к мудрецу, рассказывает:
-Уважаемый, я женился на молодой и у нас родился ребёнок недавно, но я, как мужчина, уже не дееспособен...
Мудрец отвечает:
-Шёл я как-то по своим делам и подошёл к лесу. Вруг из леса на меня выскочил волк, оскалился, вот-вот бросится...
Я направил на волка палец и сказал "ба-бах", волк упал замертво...
-О! Так это же тоже чудо свершилось! Как и у меня,да?..
-Нет, просто за моей спиной оказался охотник с настоящим ружьём...

Жена и муж лежат в постели ночью:

—Дорогой, ты спишь?

—Нет. — А хочешь?

Муж(возбуждаясь):— ХОЧУ!

—Ну тогда спи.

yuli, вовсём этом злом форуме ты самый весёлоспособный чел! Спасибо!

vavancha!


Рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

****

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:

"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".



Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины. Он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично=)

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему... Женщина (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли

При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.




Начальник фирмы на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было.




У дилера (валютного) спрашивают: - Сколько будет восемь умножить на восемь? Дилер задумывается и говорит: - А мы покупаем или продаем?



Слон подходит к верблюду и спрашивает его.
-Верблюд,верблюд почему у тебя сиськи на спине?-
-Странный вопрос от того у кого х*й на лице!




В постели: - А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!

- Это принципиальная гражданская позиция!

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord:Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti:12. А тебе?

Lord:Ммммм. 30. Мама симпатичная?

***

―У тебя тупая привычка – не брать трубку...

―А у тебя – звонить...

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя на жопе прыщи!
-Да это у меня по системе Брейдля цена для слепых написана....

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Мама: вот видишь, каждый седой волос на мне - результат твоих выходок!
Сын, глядя на бабушку: я смотрю ты в детстве тоже не***во отжигала...

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!


Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Объявление:
Меняю скатерть-самобранку на простыню с аналогичными свойствами

Хочу познакомиться по брачному объявлению. Отвечу на письмо с фотографией.
Пейзажи не присылать!

Самолет. В салоне летит говорящий попугай в клетке, который то и дело достает стюардессу : "Эй, швабра, принеси мартини!" Стюардесса молча приносит мартини. Через 5 минут попугай кричит опять: "Эй, шалава, виски давай!" Стюардесса, обидевшись, всё же приносит ему виски, при этом ни слова не говоря в ответ. Мужик, сидящий недалеко от попугая, думает "Раз попугай обзывает стюардессу, а она молча реагирует и приносит ему заказы, значит и мне можно!" и кричит стюардессе "Корова, коньячка и побыстрее! " Терпение стюардессы лопается, она идет к пилоту, жалуется на мужика и попугая, после чего коллективным решением экипаж самолета решает распрощаться с обоими. Мужика и попугая выбрасывают за борт, попугай,обращаясь к мужику : "Мда, мужик, для нелетающего ты слишком вы**истый!"

Новый русский возвращает в магазин игрушечный цирк за 5000 долларов.
- Вот, заберите, бракованный он.
- Как бракованный? Что там, разве музыка не играет?
- Играет...
- Разве клоуны и акробаты не скачут?
- Скачут...
- А почему же вдруг бракованный?
- Не радует...

-Записал жену на карате !

-Ну и?

--Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто кайфую!

курортное знакомство : В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день-локоток. В третий, когда тронул женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала ?


- Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция.... Эх... А как хорошо было в детстве - завязала бантик на голове - и уже красавица.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

-Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?

-Нет, спасибо. Студент я.

-Ну давай хоть плащ твой подержу!

-Это не плащ, это мой друг Коля!



Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией.

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску.
Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

****

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

Идет судебный процесс:
- Слово предоставляется обвиняемому.
- Ну что сказать. Возвращаюсь я из командировки, захожу домой. На кровати жена голая лежит и окно открыто. Я к окну - а тами мужик в одних трусах бежит. Я тумбочку схватил, и в него.
- Слово предоставляется обвинению.
- Понимаете ли, я спортсмен, и каждое утро бегаю возле дома. Вот и в то утро я бежал как обычно. Но когда я пробегал мимо открытого окна, оттуда в меня кинули тумбочку.
- Слово предоставляется свидетелю.
- Сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

Сидит Майкл Джексон возле волшебного зеркала:
- Свет мой зеркальце скажи и всю правду доложи, кто из негров всех милее, всех румяний и белее...

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Она:
-Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
-Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
-Спасибо! Но я уже от руки набросал...

—Царь-батюшка, дракон проголодался.

—А что он ест?

—Дев невинных.

—Да, видать, сдохнет он у нас.



Молодой человек и девушка на вечеринке. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

-Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

-Да, а что, зубы белые?

-Да, нет. Яйца твёрдые...

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.

*****

Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!