Циля ,к нам сегодня придут Рабиновичи ,так что спрячь серебренные вилки!
-Думаешь слямзят?
\ -Думаю, узнают..

- Мам, хочу, наконец, жениться!
- Так кто-ж тебе не дает?
- Так ни кто не дает...

Совещание министров обороны НАТО
. Американский министр говорит
-пора кончать с русскими. Предлагаю обсудить время нападения на Россию
-у кого какие предложения.
Поднимается Немецкий генерал
-летом не советую, мы пробовали и получили полный разгром в 45году.
Французский генерал говорит
нам зимой такой разгром Наполеону устроили Русские, зимой- не советую.
Поднимается Турецкий генерал и говорит
-я думаю лучше всего нападать либо сегодня, либо нужно завтра.
Мы точно в этом не участвуем.
Почему и с чем связанно такое скорое решение и рекомендации о нападении.
Турецкий генерал говорит
-они строят Южный поток, Турецкий поток, Северный поток, Крымский мост, космодром Восточный и им сейчас ох как не помешало бы огромное количество пленных.

Инженер "Роснефть" женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело…
Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе.
Второй был гинекологом - он только все осматривал.
Третий был филателистом - он любил только лизать.
Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться.
Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции.
Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, инженера "Роснефть", потому что если в этой стране кто-то кого-то и имеет , то это точно вы.

После этих слов инженер написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой, реализовать не получилось по причине дефицита времени.
Доложился о нереализованном мероприятии и был наказан тестем, который тоже работает в "Роснефти", за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.

Баба говорит надо было за супевайзера выходить те сначала отьимеюут а потом разбираются...
Супервайзер— административная должность .Функции супервайзера в основном ограничиваются контролем за работой персонала

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Девушка лёгкого поведения выходит замуж. Парень, естественно, не в курсе. Перед свадьбой, зная, что свекровь поведёт её к гинекологу на предмет определения целостности причинного места, она решила обмануть свекровь , и пошла к лучшему гинекологу в городе. Тот внимательно осмотрев "дыру", говорит:
«Всё плохо! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте -ка, голубушка, на базар. Там купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу вам. Ни один специалист не определит подлог».
А что делать? Поехала, купила, пересадили. . .
На следующий день она с тёщей идет к другому гинекологу.
Посадив невесту в кресло, гинеколог бодро заглядывает внутрь. Затем в ахуе смотрит на свекровь . Потом опять внутрь и снова на свекровь.... И так несколько раз. Свекровь , заподозрив неладное, спрашивает:
«Что ТАМ? «
Гинеколог:
«То, что она девочка это 100%... Но я не пойму, кто и зачем туда печать Ветстанции поставил?!”

Д.Трамп
Все говорят, что моя идея со стеной – полное безумие.
Но Китай построил стену, и угадайте, сколько у них мексиканцев?

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 р, в эту зиму на 4500р. Машина 2010 года.
Подскажите, до сколько лет растёт крузак???

Из протокола собрания в больнице:
"После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

Мужчина с маленьким членов ищет малоподвижную женщину,
для взаимных оскорблений после секса.


Какая же всё-таки тонкая грань между:
"Ура, снег пошёл!" и
"ППЦ снега навалило!".

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья дарят ему кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок
- - Жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала!
- Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами:
- «Пошла отсюда!»...

МЕНЯ НАПУГАЛО. ЧТО ВО ВРЕМЯ СЕКСА ОНА НЕ ПРОЯВЛЯЛА НИКАКИХ ЭМОЦИЙ. НИ ЗВУКА.
ПРОВЕРИЛ ПУЛЬС - МЕРТВА.
СЛАВА БОГУ. ЗНАЧИТ ДЕЛО НЕ ВО МНЕ.

— Голову мыть будем?
— Я вообще-то подстричься пришел.
— А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут, рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
— Помойте.

МОРСКАЯ ПРИМЕТА:
ЕСЛИ ЧАЙКА ЛЕТИТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД,
ЗНАЧИТ ВЕТЕР ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ

Как же хорошо, что я вырос
и мне не надо вставать в школу в 7 утра»,
- думал я, вставая на работу в 6 утра

Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд. Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин -код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично, очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и ……

Верные приметы.
Упал нож - спешит мужчина.
Упала ложка - спешит женщина.
Упал член - все. Писец. Никто никуда не спешит!!!

Очковтирательство - лечение геморроя мазями

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Чтобы дожить до следующего.


Никак не могу приучить своего мужа к порядку.
Каждый раз он таки прячет бумажник в новое место.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, у православных, — без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нехер делать.

С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь...

Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Она, указывая на его йенг, игриво так спрашивает:
— А что это у тебя такое?
Он ей, сурово так:
— Кляп!

Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

.

Весенний вечер.
Гуляют по парку двое - он и она, обоим далеко за... Она ему говорит:
- Что это Вы, Фёдор Никитич, всё молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чём-нибудь высоком, о поэзии или о звёздах.
- Да я, Анна Васильевна, человек я немногословный. Ты бы мне дала, да я б домой пошёл...

В маршрутке сейчас какая-то скотина пустила новичка.

Из плана:
«лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс»
Получилось только - лечь на пол.
Ну, ничего, маленькие победы – тоже победы.

Тощих людей легче похитить.
Будь в безопасности – ешь пироги!

Бесит, как люди реагируют на разницу в возрасте
Сегодня я обедал со своей девушкой и люди вокруг злобно посматривали на нас, приговаривая "педофил какой-то".
Даже из ресторана пришлось уйти!
Хочу прояснить: моей девушке 18, а мне 31 и хоть разница в возрасте приличная, я не считаю это чем-то ужасным. Мы же все-таки любим друг друга...
Полностью испортили нашу десятилетнюю годовщину!

почему большинство женщин, которых бьет муж, никому не рассказывает об этом?
Все просто.
Первое правило Бойцовского клуба: не рассказывать о Бойцовском клубе

Вас удовлетворяет ваша работа?
-Ну как вам сказать, вот иду я на работу, вижу девки стоят красивые- хочется. Иду с работы- те же девки, но уже не хочется. Наверное удовлетворяет...

вертолет над стойбищем в тайге .. пассажир говорит
- метров на 5 зависни, я спрыгну...
зависает вертолет, двери открывают - пассажир выпрыгнул, дверь сразу захлопнули, и в верх..
штурман говорит
- вы че, очумели, он же просил на 5 метров зависнуть, а вы на 30 висели.. "
Ага, в прошлый раз так зависли,
один выпрыгнул, двое запрыгнули - узнали, что водку везем"

Я прошу у вас руки вашей дочери
-[i] А что у вас своей нету?
- Есть, но она уже устала.
[/i]
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
[i]Ночь, муж скотчем заклеивает рот жен[/i]е, и они занимаются сексом После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
Потому что весь дом думает, что это ты меня е**шь!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! ... .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Сарочка, родная! Если бы ты меня действительно любила, то ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого!

Продавец секс–шопа принес товар в офис.
Открыл сумки — там у него члены силиконовые — всех цветов, размеров, форм и запахов.
Ну, бабы все налетели:
"Мне вон тот, а мне вот эти..."

А одна девушка долго стеснялась, краснела, но решилась наконец:

— А можно мне вон тот — серебристый
?
— Нет, к сожалению, термос не продается.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
-А как определить возраст рыбы?
-По глазам!
- ??!!
-Чем дальше глаза от , хвоста тем рыба старше...

еврей спрашивает у раввина:
– Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да
.– А с чужой?
– Нет
.– Почему?
–[b] В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

[/b]Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть!
Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Учительница:
-Дети составьте предложение со словами "наверное" и "потому что"
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.....
Учительница:
Ну и где же "наверное" и "потому что"?
Вовочка:
Наверное в туалет хочет, потому что читать она не умеет!

На заправочной станции висит плакат:
«Кто купит полный бак бензина — имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный ceкc! ».
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 — кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал пять — может, в следующий раз повезет...
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
— Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?
Второй:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

Услышано в Одессе:
- Бубочка, и шо тебе подарить?
- Та шо хочешь! Главное, штобы мех красиво отражался у бриллиантах!

Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.

- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
- Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- И умная!

- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!...
- Hе y неё. У Вас.

- Рабинович, вы с женой ругаетесь?
- Ой вей, надо же хоть иногда разговаривать.

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведен.
- И сильно вас развели?
- Трусы таки оставили.

- Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам!
Фира, я умру! Он не у тебя?

Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала:
"Таки довыпендривалась".

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Сара, сколько Вы весите?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков - я не вижу весы.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Слушай, Сара, а твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

- Сара, тебе не кажется, что родительские собрания нашего сына
напоминают сборище секты?
- Шо так?
- Таки все внимательно слушают учителя, потом тихо отдают ему деньги, и как-то задумчиво расходятся в сумерках.

- Марк Соломонович, Ви такой странный! Зачем Ви размешиваете чай правой рукой?
- А шо, надо левой?
- Надо ложечкой.

- Йося! Шо ты себе позволяешь?
- А шо такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!

- Фима, не побрезгуйте - возьмите наконец-то себя в руки!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Песя, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
- Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!

Одесса. Объявление.
"Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"

- Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я...

- Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?-
-Вашими молитвами!
-Шо, так плохо?

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.

- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция? Зачем полиция? Ему таки лестница нужна.

В интернете Группа "Очень хочу секса".
Создана: Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!




Во как надо 1 Мая группу на шашлыки собирать

Женская логика:
«А еще муж называется... так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у нас дети...»

Дипломатия – это умение послать человека к черту так, что он станет собираться в путешествие.

У одной женщины никак не краснели помидоры, зеленые и все тут. А у соседа красные спелые помидоры, и вот она спрашивает его:
— Вань а почему у тебя помидоры такие красные?
— А я перед ними голый хожу, вот они и покраснели!
Решила женщина и себе так попробовать. Через некоторое время сосед ее спрашивает:
— Ну как, покраснели помидоры?
— Нет. Но ты бы видел огурцы, ого-го!!!

Пришли два латыша в публичный дом в Германии.
И спрашивают
-А кого мы можем за10 евро поиметь? У нас нету больше
-За 10 евро вы можете только друг друга трахнуть .Вон там в кустах.
Те уходят.
Через некоторое время возвращаются ,и говорят
--Спасибо, нам все понравилось.
А кому деньги отдать?

В баре один эстонец говорит другому:
- Витдишь того русского? Сейчас он выпьет бутылку водки, и ему ничего не бутдет!
Русский выпивает бутылку водки.
- А сейчас этот русский выпьет вторую буттылку водки и ему ничччего не будет!
Русский выпивает вторую бутылку водки
- Вот сейчас этот русский выпьет третью бутылку, водки и ему опять-таки ничего не будет, ну а нам с тобой пора сваливать.

РАБИНОВИЧ, КАК МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ, ЧТО ВАША ЖЕНА УТОНУЛА?
ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШАЛИ, КАК ОНА ЗОВЕТ ВАС НА ПОМОЩЬ?
- Я НЕ ПОНЯЛ: ОРАЛА, КАК ОБЫЧНО.
Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Утебеков" и просит,
чтобы его дела вел Утебеков!
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!

— Пап, а купи мне GALAXY S9.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе, наверное и чехол нужен!?

Муж спрашивает:
- Милая! Насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?


— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
-Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.[/i]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- [i]Сынок, сходи, посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

[i]Удивительное дело - всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная[/i]

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее....
- "Один????- Да их тут б....дь тысячи!!!!!

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь, в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН

Слово не воробей. Вылетит- береги скворечник!

Александр хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерил.

Будущий зять приходит знакомиться. Его встречает будущая теща.
теща:
здравствуй, как тебя зовут?
- Коля.
Коля, ну что вы стоите, проходите. Наташенька сейчас подойдет. Присаживайтесь.
Чего нибуть пока выпьете?
Да ну что Вы. Я не пью.
Теща.
Дааа, Наташеньки будет скучновато с тобой.

Красивая соседка стучится в дверь, открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Тогда, пожалуйста, присмотри за собакой.[/i]

[i] Доктор, у меня проблема, быстро кончаю, жена недовольна. Что посоветуете?
- Официальная медицина не знает средств против преждевременной эякуляции, но могу поделиться личным опытом, как делаю я...
- Давайте, доктор, очень интересно!
- Ну слушайте: значит, первый раз я вообще не сдерживаюсь, кончаю почти сразу...
- Понятно, доктор, а второй раз?
- А второй раз я уже не хочу!

lev 43, пока читала, хотела про Наташеньку как-то выделить, но последний...

НАТКА, про
Натусика чистая правда?

Filmor, че там про Натусика?)

Меня больше зацепило про "будущего зятя...)
"... -девушка, а вашей маме зять не нужен?
-нет, спасибо, мы еще прошлого не доели

И чтобы все назначения выглядели объективно.
- Веско произнес вновь назначенный премьер, -попрошу присутствующих подойти к столу и вынуть из шапки бумажки. Так будет по-честному.
Приглашенные робко потянулись к столу.
- Ну, Виталий Леонтьевич, вы спортсмен, человек сильный, вам и начинать,- сказал Силуанов.
Мутко глубоко вздохнул, и, сквозь зубы бормоча -"только бы не социалка", вытянул бумажку.
- Что там? - требовательно спросил премьер.
- Строительство...
- Что?!!! Покажите всем! Быть не может! - воскликнул Медведев.
- Вот...
В комнате повисло тяжелое молчание. Присутствующие завистливо смотрели на счастливчика, который быстро упрятал клочок бумаги в потайной кармашек трусов, и теперь радостно скалился, прикидывая, как ввести лимит на легионеров на стройках.
- Следующий, - произнес Медведев и тяжело вздохнул. Потом вспомнил, что мост уже практически достроен, стадионы к мундиалю стоят новехонькие... и повеселел.
В шапку тем временем быстро нырнуло несколько рук. Послышалось ожесточенное сопение.
- Ой! Не щипайтесь! - воскликнула Голикова.
- Не хапайте сразу три. - Гневно произнес Козак
- Другим тоже надо что-то оставить. Вот вам социалка. и довольно с вас.
По щекам Голиковой потекли черные дорожки туши. Голодец ехидно усмехнулась, но тут же погрустнела. Ей достался спорт, а из всех видов спорта она знала всего два: фигурное катание и биатлон. Через минуту все присутствующие, кто со грустью, кто с радостью, разглядывали названия своих новых должностей.
- Там в шапке еще одна осталась. - робко произнес Гордеев.
- И на ней ничего не написано.
Все переглянулись. Бумажки были у всех, кроме премьера.
- А мне и не надо, я и раньше ни за что не отвечал. - быстро произнес Медведев
– Эта бумажка должна была выявить главного лузера шестилетия. Но кто-то не участвовал в жеребьевке. И кто же это?
А в это время в углу комнаты, за фикусом, привалившись щекой к чучелу бегемота, сладко посапывал Кудрин. Ему снились цветные сны.

.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну.
— Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, допродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму:
— Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи!
Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
"Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
"Если бы у них были гвозди Шмуклера...

Мужчина приходит на прием к врачу в сопровождении жены. После тщательного обследования врач пригласил побеседовать жену.
- К сожалению, у вашего мужа тяжелая форма депрессии, вызванная постоянным стрессом на работе и в семье. Если вы не сделаете все возможное для его спасения, он умрёт.
Я рекомендую вам
: каждое утро кормить его сытной и здоровой пищей,
позволять ему вставать позже, если он захочет, в течение дня быть с ним ласковой,
не доставлять хлопот , постоянно поднимать ему настроение,
готовьте для него его любимые блюда, вечером хороший ужин,
ни в коем случае не нагружать работой по хозяйству,
не вступать с ним в спор, т.к. это может усугубить его депрессию,
нужно наоборот дать ему расслабиться, поэтому каждый вечер надевайте эротичное белье и делайте ему успокаивающий массаж с ароматными маслами,
всячески поощряйте просмотр спортивных телепередач, и самое главное - обязательно не отказывайте ему, если он захочет заняться любовью, в любом месте и так, как он вас попросит.
Если вы будете все это делать в течение 10-12 мес., уверяю вас, ваш муж полностью восстановится.
Муж, когда они вышли:
-Что сказал врач?
-Умрешь, говорит.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Сделал дело - слезай с тела.

Услышав вечером от жены, что она ни разу за день не присела, прапорщик Иванов заставил ее сделать 50 приседаний

Из объяснительной:
« Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует член».

.. Как остудишь очень горячий чай?
Да, легко!!!,
Заход на минуточку
В интернет... Всё!... чай
холоднй

Нормально, что моя девушка ходит на фотосессии к фотографам на квартиру?
Фоток не показывает, говорит, что для журнала и нельзя показывать никому.
Я совсем олень или еще нет?
Дружище, ты уже вожак стада

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно[/i]

[i]ИЗЯ. ВОЗЬМИ РЕБЕНКА НА ФУТБОЛ!
- ЗАЧЕМ? ОН ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ.
- НУ,А ШО ОН ОРЕТ ПРОСТО ТАК!

- САРОЧКА, КАК ВЫ ВОСПИТАЛИ ТАКОГО УМНОГО И ХОРОШЕГО МАЛЬЧИКА?
-ЛОЖЬ, УГРОЗЫ, ШАНТАЖ[/i]

Приходит блондинка в автосалон,..покупает новенький Порше... через недели приезжает на сто и говорит:
— [i]я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечнов салоне воняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
— вроде все нормально...давайте я с вами проедусь, посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— ну что чувствуете???
— я не чувствую я в этом сижу..

Теперь до меня дошло, и я знаю, как закончить ремонт в квартире....
Всё просто, надо начать новый...
Всё начинается с прихожей, где надо положить декоративную плитку из гипса "под камень", далее идёт замена двух дверей, которые "не вписываются в интерьер",
арка на входе в кухню, и "вишенка на торт" сама кухня со всеми вытекающими...
А так, фигня... начать и кончить...

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Очередь на маршрутку.
Дама рассказывает своему знакомому.
Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз надеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала — нет нигде! Для младших школьников — полно.
А великовозрастные сейчас такую форму не носят.
Пожаловалась подруге.
Та говорит — да ладно, не проблема.
Купили в тот же день.
В секс-шопе!

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Рабинович на приёме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, это я понял... А с письмом мне шо делать?

— Алло, Семочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат...
— Я поэтому и спрашиваю[/i]

Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин,
выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...

[i]Яша, мне кажется, ты сумасшедший!
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Сара?

Абрам, учись падлюка такая!
— Оно мне на шо? Я буду вором!
— Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон?
А выпускник
университета может- таки украсть всю железную дорогу!

Боря, зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 40 тысяч долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала Софочка, открывая гараж...

Яша, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Сегодня, в связи с ремонтом, будут перебои с водой.Перебьются дома с номерами: 15,16 и 21.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

- Сара, я была такой дурой в молодости! - Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Где купить трусы с начесом?
— Купи любые, а я тебе начешу.

— Почему у баб трусики, а у мужиков трусы?
— От наполнения зависит. Сумочка и сумка.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
— Вот когда я иду на дискотеку или в ресторан в этих трусах с кружавчиками — мне всегда везет с мужиками!
Вторая:
— А мне везет, когда иду вообще без трусов…

— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят всё.
— А это трусы такие… ПАСХАЛЬНЫЕ!!!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, видны трусики, если вас, в принципе, всё устраивает?

Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.

Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.

-Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

На форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
— Дорога там конечно говно, но, справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? Только честно. Там есть предупредительные ямы. Можно сбавить успеть с шестидесяти.
— Новая фишка от дорожников «предупредительные ямы»
— Перед «предупредительными ямами» идет так называемое «тревожное полотно»

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как
ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать отсюда эту машину, сэр,"
- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."
сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча, достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник.
"Негодяй..."
- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал...
Ему было по фигу...
Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь.
Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

:
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: 

— Подскажите, как к деревне пройти?

— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

— Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…

— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? 

— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

— А кур я куда дену? 

— Ну, хорошо, кур я могу подержать.

Мужик говорит аптекарше, мне бы лекарство купить.... забыл, как называется, что-то вроде
"Я не знаю где находиться фен"
- Ибупрофен!

Встречаются два одноклассника . Не виделись полжизни . Разговаривают. Один второго спрашивает, где тот работает.
Он отвечает, в ФСБ.
Он спрашивает дальше, в чём заключается его работа.
Он говорит, ловит недовольных жизнью.
А друг дальше спрашивает, а довольные есть.
Он говорит - да, но ими ОБЭП занимается !!!

.. Если дать подросткам обычный дисковый телефон, то это становится похожим на столкновение с инопланетными технологиями

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

зоопарк, мама с дитятей ходят, зверушек рассматривают, дитя возле клеток со знакомыми животными выкрикивает их названия.
возле клетки с верблюдом:
- мама, кайова!!!
-нет, не корова, а верблюд.
-в...ебут?
(мама, моментально оценив шансы ребенка произнести сложное слово)
-ой нет, кайова, кайова!

Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
— А чем тебя старая не устроила?
— Низкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!

Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею... Я не буду .„
— Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь? Она головой мотает.
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал.
А то бензина дай, да еще и сам соси ...

-Ох, Яша! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
- Шо вы имеете этим сказать?
- Так и хочется съездить!

- Шо я девочки хочу сказать про мужчин...
Мужчины таки делятся на два типа: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная...

- Ой вей, двадцать лет?!
Ваша честь, я уже стар, мне, таки, 92!
-Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете,..

Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль:
в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Семочка, запомни:
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя

Два бывших мужа - это не коллекция, это неурожай.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая

«Извините» в русском языке применяется, когда хотят сделать какую-то гадость,
а «Простите» — когда эту гадость уже сделали.

В конце концов, всё будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит это еще не конец концов.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку.
Сидят, ловят рыбу и разговаривают.
- Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы на природе – какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где покакал?
- В машине, там комаров нет

Сделайте мне татуировку [b]«Люблю тебя, Маша!»
— Молодой человек, рекомендую сделать «Люблю тебя!», без имени, ну, на всякий случай.

— Если не учить физику в школе, то вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством

Фраза «Делай что хочешь» в переводе с женского, означает
: «Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

Брак — это борьба домогательства с недомоганием.

—Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной ещё и солнце бесит!

Покупать легко, трудно только платить.

.У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь.

Если жена молчит, лучше ее не перебивать!

Чтобы обеспечить себе старость, не надо гробить молодость!

Случайными бывают только браки, а в любовники нужно брать человека надежного.

Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...

Что нас не убивает, можно еще разок.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Мужчина без денег, [i]это подруга
[/i]
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не теряйтесь, идите за ней!

Когда в телефонной беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят - равна нулю...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, г@.но какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный.
— Зато летчик!

— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …

Она уперлась грудью в мой взгляд…

— Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
— И сильная …

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Трамп диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
- ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Помпео недоумевает:
- Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Трамп:
- Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
- Так может забанить Медведева?
Трамп: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

Когда булку в деревенском магазине покупаю - прям чую, как продавщица за меня еще себе на мороженое домысливает.

Понял жизнь, завидую тем, кто не понял....

. - За кого болеть будешь?
- За Россию!
- А потом?

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные....

Повышение пенсионного возраста и увеличение налогов:
«Чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить».

Бывают такие дураки, что возникают сомненияв естественном происхождении их тупости.
Они явно где-то этому дополнительно обучались.

( зарисовка со школьного урока географии)
-Дети! То есть девочки. Если вы потерялись в тайге, немедленно снимите лифчик. Они у вас все с пуш-апами. через пуш-ал вы можете процеживать воду, и она будет как ключевая. Если с вами мальчик - не бойтесь, что он увидит, какая у вас маленькая грудь. Главное - воду процедить.

Мужики, наступило лето, не расстраивайте женскую психику, не надевайте шлепки с носками!
Женщины, вы тоже не издевайтесь над мужчинами — брейте ноги!))

КОГДА КУРИЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН.
МИНЗДРАВ НЕ ВЯКАЛ

Приложил все силы, чтобы откосить от армии после того, как мне заглянули в жопу и сказали [b]"годен".
[/b]
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает

Мнение человека, как транспорт.
Если у тебя нет личного,
приходится пользоваться общественным!

НЕФТЬ ДЕШЕВЕЕТ — БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
НЕФТЬ ДОРОЖАЕТ - БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
НЕФТЬ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ — БЕНЗИН ДОРОЖАЕТ
БЕНЗИН ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННЫЙ И ПЛЕВАЛ НА УСЛОВНОСТИ
БУДЬ КАК БЕНЗИН!

ТО, ЧТО ГАЗ И НЕФТЬ ПРИНАДЛЕЖАТ НАРОДУ, ЭТО ПОНЯТНО.
НЕ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ НАРОД САМ СЕБЕ ПРОДАЁТ ИХ ЗА ТАКИЕ БЕШЕНЫЕ ДЕНЬГИ.[/i]

[i]Вчера зевнула в секс – шопе, чуть не купили.

[i]Каждый год в День рожденья меня дергали за уши, чтобы я выросла.
Выросла... 175 см.
С этого года попрошу за титьки дергать!
[/i]
Соседки ехидно спрашивают у меня:
-Тяжело наверно одной без мужика ?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
-Да нет, мне ваших хватает !

Женской дружбы не существует, это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Бабы - недружелюбные существа.

Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина
— где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию.
Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

Только в России деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу[/i]

В России есть только один запрещающий знак
- бетонный блок поперек дороги.
Остальные — предупреждающие.

- Алло баня? Девушка, веники есть7

-Ешьте.

- Я вам не козёл.

- И я вам не девушка.

- Что за бред? Парная люксовая у вас? Можно попариться?

- Парной нет, парная есть. Попарить можно, а париться сами не будете - у нас люкс.

- Ничего не пойму. Что пара нет?

- Пара нет а пары есть, хоть тринтет, или секстет. Любой каприз.

- Вы издеваетесь?

- Я нет. Но садо –мазо также есть.

- Я что, попал в бордель?

- Бордель у вас в мозгах, а у нас салон интимных услуг.

- Но у меня жена, я ей верен. Трахайтесь там у себя без меня. Адью.

- И вы жрите свои веники. Адью.

- Я же сказал, что не козёл.

- И я сказала, что не девушка.

- Нашла чем гордиться.

- Нашёл чем питаться.

- Я сейчас приеду голову оторву.

- О вы так пикантны . Оторваться головой – это так эротично.

- Слушай сюда! Ты меня достала! Я сейчас приеду и включу вам мозги. Забью тебе кое-что кое-куда и навсегда верну тебе великое звание «девушка».

- Это ты слушай сюда. Милый, если я тебя достану, ты забьёшь на кое-кого, включая жену, на кое-что, включая баню, разберёшься со своими рогами и навсегда лишишься этого великого звания «Козёл».

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России...

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине

ПОКА МЫ ЛИДЕРЫ ПО ЗАБИТЫМ МЯЧАМ, ПРЕДЛАГАЮ ПРОВЕСТИ ЦЕРЕМОНИЮ ЗАКРЫТИЯ ЧЕМПИОНАТА МИРА ПО ФУТБОЛУ.

Два одессита беседуют о политике.
- Зема, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся!
У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь..

Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят

. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".


Скоро все банки России объединятся в один банк — объединённый банк — Объебанк
, или национальный единый банк — Наебанк.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека

- Чем отличается женатый одессит от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

- Семён! Объясните мне наконец чем отличаются взятки от коррупции?
- Ойц, таки все просто: взятки - это когда взяли и сделали, а коррупция - это когда взяли и не сделали...

Боря, почему говорят, что когда влюбляешься, то смотришь на всё через розовые очки? ... Какие ещё очки?! Я вас умоляю... слепой становишься, как крот!

– Жора, а бывает женская дружба..?
– Не... Это бред...
– Так и между женщиной и мужчиной не бывает...
– Вот, Сёма..! Какой вывод напрашивается..?
– Какой..?
– Шо бабы – недружелюбный народ..!

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор:
- Софочка, а что за гвалт был от вас? 
- Мама хочет меня замуж... 
- А ты что? 
- А я сильно против! 
- И на чём сошлись? 
- Маман просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся? 
- Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя до своей Цилечки: «Спокойной ночи, Циля!»
Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие, всё - таки бывают замечательные еврейские фамилии...
К примеру - Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

- Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.

Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм..Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...

Проститутки России заявили, что к депутатам и чиновникам будут выезжать проститутки, от 55 до 63 лет".

Не надо на пачках из под сигарет рисовать всякую ахинею о вреде здоровью.
Напишите:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"!
и полстраны курить бросит...

Двое сидят на стадионе смотрят финал чемпионата мира и между ними свободное кресло.
Один говорит
-«Вот кто покупает билет на финал и не приходит?!»
Второй отвечает:
-«Это я купил для жены, мы всегда вместе смотрели финалы, но она умерла....»
— «Прости, не знал! А почему не позвал с собой кого нибудь из друзей или родственников?»
—- «Они все на похоронах»

Все думали, что Роналду и Месси встретятся в полуфинале,
а они встретились в Домодедово

Я ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ В АРМИИ ПРОСЫПАЮТСЯ В б УТРА: ПОТОМУ ЧТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ В 6 УТРА — ЭТО УБИВАТЬ

МУЖЧИНЫ. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ЖЕНЩИН. МАЛО ТОГО. ЧТО ЖЕНЩИНЫ ИНОГДА МОЮТ ГОЛОВУ ОТДЕЛЬНО ОТ ТЕЛА. ТАК НЕКОТОРЫЕ ЕЩЁ И ЧЁЛКУ МОЮТ ОТДЕЛЬНО ОТ ВСЕЙ ГОЛОВЕ:

ПОХОЖЕ. СКОРО НА АЗС.[b] ЧТОБЫ СКРЫТЬ ПОДОРОЖАНИЕ. НАЧНУТ ПИСАТЬ ЦЕНУ ЗА 0.95 ИЛИ 0.9 ЛИТРА БЕНЗИНА.
СКОРЕЕ БУДУТ ПОД ВИДОМ БЕНЗИНА ВПАРИВАТЬ БЕНЗИНОВЫЙ ПРОДУКТ.
А ПОТОМ И БЕНЗИНО СОДЕРЖАЩИЙ ПРОДУКТ ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ.

В бассейне. тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже..
. — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Разговор двух мужчин
-Хочу жену такую, сказал в воду ныряй -нырнула, сказал в огонь бросайся –бросилась ,сказал в койку прыгай -прыгнула.
- А на кой она тебе в постели мокрая и обгоревшая

-- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.


Я начал платить деньги в Пенсионный фонд при Брежневе. Продолжил при Андропове и Черненко.
Я исправно платил при Горбачёве и Ельцине, Путине и Медведеве.
Ах, как я платил при Медведеве! И во втором пришествии Путина я их тоже плачу.
В этой связи, у меня вопрос - нет, не про когда я начну получать.
А будет ли у меня возможность платить при ком-нибудь ещё?

ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ АКТИВ ОТ ПАССИВА?
- НУ, АКТИВ - ЭТО КОГДА ТЫ, А ПАССИВ -КОГДА ТЕБЯ.
- ВЫ ТОЧНО БУХГАЛТЕР?

Что за надпись на деньгах "билет банка России"?
Мы куда-то едем?

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без десяти четыре!

- Ира, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно, буду!

- Почему у тебя девушки нет?
- Не везет мне с девушками. Никак познакомиться не могу. Подсел я как-то раз к девушке, хотел познакомиться... А она, как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"...

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же ...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

В первый раз все ceкcа боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди с@ка голая!

Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей! "

Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.

Грехи, совершенные по пьянке, отпускаются вне очереди.

Крыса — капитану корабля:
-Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Ну и напоследочек...
Приходит молодая, красивая, ну вся из себя девушка к врачу и говорит:
-Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах бедер никак не проходят, что делать?
Доктор:
-Ну, раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел ее и говорит:
-У вас муж цыган?
-Да, а откуда вы узнали?
-Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Минутка юмора))
😁
👉🏿Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........ Вооот СУКААААА=))))

👉🏿 ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))

👉🏿 Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

👉🏿 Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?

👉🏿Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам........................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено

👉🏿Умная, воспитанная, интеллигентная, добрая! Но блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...😃

👉🏿Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 "Б" предложил заасфальтировать класс...

👉🏿ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

👉🏿ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

👉🏿Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

👉🏿До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила., могу спать даже стоя...

👉🏿Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

👉🏿СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

👉🏿Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

👉🏿Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

👉🏿Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

✔Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

🗣Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

🗣Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

🗣Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

🙉Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

✔Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже..."

✔Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

✔Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..

👉🏿Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю!…

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.



***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

***

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
— Шо из того, шо я сделал, зачем?

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально***

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.)

В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
— Здравствуйте, меня зовут Андрей, я — ваш новый сосед. У вас cекcа до получки не будет?

Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу то!

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича ....
и пять раз сторожу дяде Ване удавалось восстановить эту картину до рассвета...


Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев...

Мама, а мороженное полезнее, чем сосиски?
- Сынок! Сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски...

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас поцеловали.
Ой! Вы бы знали, как меня там жгло.

Алло, доктор! Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад!
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Вообще то -жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, дорогое белье, а не приключения...
Но кто у нее спрашивает ...

Гаишник спросил у Елены Малышевой о наличии аптечки в автомобиле, и уже через пять часов пожалел, что оставил табельный пистолет дома...

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
У женщин нету недостатков, а вот особенности — есть.
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека…
А в холодильнике, ночами, еда полезней и вкусней.
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
Всего, что нам наобещали, никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре, зачем здесь негры — не пойму.
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.[/i]
Мужчины ищут женской ласки[i] или чего-нибудь пожрать.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
Я мыслю, значит, существую, а вот обратное - не факт
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
Ведь мы не от хорошей жизни ,так с вами весело живём
Машина власти не буксует, она не едет никуда
Так повелось рождённый ползать, всем объясняет, как летать[/i]
Раз геи так парады любят, [i]то шли бы в армию служить
Сначала сделайте дороги, потом - искореняйте мат
Мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
В народ ходили депутаты ,лишь только по большой нужде
Не выбирают к сожаленью ни президента, ни родню[/i]
Со светлым будущим проблемы, [i]придётся славным прошлым жить
Как хороша свобода слова, поговорили - разошлись
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём
Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
Видать, я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
Всю боль страдания и муку, вложил во фразу «твою мать»
Пришлось натурой расплатиться с несчастной жрицею любви
Разлукой нас не испугаешь, вот долгой близостью - вполне[/i]
Стена увешана рогами,[i] то сувениры бывших жён
Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию - а жить…???
Жизнь за тебя отдам, родная, но мыть посуду не готов…

.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач (назидательно):
— Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка?
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики.
- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

- Роза, шо бы ты хотели от жизни ?
- Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !

- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...

- Здравствуй, малыш, твой папа дома?
- Таки, мне надо знать, кто вы?
- В каком смысле?
- Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.