Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился...
Гражданин Петров, не отпускаемый женой на охоту в течении недели ,отгрыз себе палец с обручальным кольцом и вырвался на свободу..!
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят..
Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задаёт вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Уфу ???" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это ? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают???" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Уфы". Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самой Уфе!
Полная версия этой страницы: Анекдоты, которые нам понравились
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94
Муж приходит домой пьяный.
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
Цитата(Firwalle @ 30.6.2016, 21:17) 
Муж приходит домой пьяный.
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?
12 вечера, звонок в дверь
жена
-кто там?
-это соседка, одолжи сковородку.
-не, не могу, сама своего жду )
дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
-да в интернете на сайте знакомств
-дедушка, но тогда же не было интернета!
-а с какой , собственно, бабушкой???
я бы и рада потерять голову от любви.... но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
- девушка, а позвольте вам кофе заказать? или чай? а может, коктейль?
- не грузи меня выбором! мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!
когда мне надоест хорошо жить, выйду снова замуж и буду страдать, как все нормальные люди.
- девушка, а позвольте вам кофе заказать? или чай? а может, коктейль?
- не грузи меня выбором! мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!
когда мне надоест хорошо жить, выйду снова замуж и буду страдать, как все нормальные люди.
Приезжает муж из командировки, а
дома жена с любовником....
.Любовник, молча, встаёт с постели, одевается, и молча, уходит.....
.Муж в шоке....
- Ну, ни хера - себе!!!.....
Жена:
- И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!...
- Сара, я слышала, что ты вышла замуж за депутата?
- Да
- Ну, хвались, как он в постели?
- Ой, да никак!! Этот идиёт каждый вечер стоит у кровати и рассказывает, КАК мене будет хорошо.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
-Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!
- Да
- Ну, хвались, как он в постели?
- Ой, да никак!! Этот идиёт каждый вечер стоит у кровати и рассказывает, КАК мене будет хорошо.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
-Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?
- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
***
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
***
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Гидр,
старшина
-рядовой Иванов!
-я
-что будешь делать при ядренном взрыве?
-команда - вспышка, лягу головой по направлению к взрыву за ближайшим естественным укрытием!
старшина
-не забудь автомат держать подальше от сапогов, что б расплавленный металл не попортил казенное имущество )
прапор построил роту и ставит задачу
-вы копайте траншею от сюда и до обеда, а я пока пойду узнаю где надо
старшина
-рядовой Иванов!
-я
-что будешь делать при ядренном взрыве?
-команда - вспышка, лягу головой по направлению к взрыву за ближайшим естественным укрытием!
старшина
-не забудь автомат держать подальше от сапогов, что б расплавленный металл не попортил казенное имущество )
прапор построил роту и ставит задачу
-вы копайте траншею от сюда и до обеда, а я пока пойду узнаю где надо
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю
направо - ох@еть,
смотрю налево - @бануться,
смотрю -прямо - ну п@здец.
Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому,... который по х..ю....
-Дедуль, им здесь всем пох..ю,
Только одному гинекологу до пи..ды!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
"Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО зае@ала
- Тоня, выхожу, значит смотрю
направо - ох@еть,
смотрю налево - @бануться,
смотрю -прямо - ну п@здец.
Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому,... который по х..ю....
-Дедуль, им здесь всем пох..ю,
Только одному гинекологу до пи..ды!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
"Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО зае@ала
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
дорогой, откуда у нас фабрики, заводы, пароходы, откуда это всё? спиженна, спи жена.
Привозят мужчину в травму, у того нож торчит из спины.
Доктор участливо спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.
—Скажите, у вас есть иконки?
-Нет.
—А свечи?
—Тоже нету.
—А лампадки?
— Молодой человек, это партия Единая Россия!
У нас нет ничего святого!
Записался на мастер-класс:"Как не дать себя на@@ать". Дорого ,конечно, а что делать.
Девушка сказала, что позвонит ,когда придёт домой. Походу она бездомная.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.
дорогой, откуда у нас фабрики, заводы, пароходы, откуда это всё? спиженна, спи жена.
Привозят мужчину в травму, у того нож торчит из спины.
Доктор участливо спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.
—Скажите, у вас есть иконки?
-Нет.
—А свечи?
—Тоже нету.
—А лампадки?
— Молодой человек, это партия Единая Россия!
У нас нет ничего святого!
Записался на мастер-класс:"Как не дать себя на@@ать". Дорого ,конечно, а что делать.
Девушка сказала, что позвонит ,когда придёт домой. Походу она бездомная.
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
"Любите баб на свежем сене" — Писал всем нам Сергей Есенин... "А лучше всё же на опушке" — Упоминал об этом Пушкин... "Ведите их на зерноток" — Настаивал на этом Блок... "Неважно где, а важно как, ЛЮБИТЕ ИХ И ТАК и СЯК" — Напоминал всем Пастернак...
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!
Женщина дала объявление в газете: « женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. » Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы РАЗ в неделю.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...
- ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- тише ты, я, может, продлевать буду.
- жена ОМОНовца просит хоть как-то разнообразить половую жизнь....потому что мордой в пол уже порядком надоело
" увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. пасечник Кузьма.
А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить! Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!
- тише ты, я, может, продлевать буду.
- жена ОМОНовца просит хоть как-то разнообразить половую жизнь....потому что мордой в пол уже порядком надоело
" увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. пасечник Кузьма.
А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить! Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!
]Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал: — Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы
. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом Я просто решил немного развлечься…
Умерла у одного небедного охотника любимая собака, так он опечалился, что решил отпеть ее в церкви.[/size]
][/size]Пришел к батюшке, так, мол, и так, хочу отпеть любимую собаку.
Что ты, сын мой наша религия не допускает таких обрядов над умершими животными!
А какая допускает?
Ну, буддизм допускает, что -то подобное.
Да, придется мне тогда в Индию ее отвезти и потратить приготовленные для этой цели 30.000 дол.
Сын мой, что же ты сразу не сказал, что собака у тебя крещенная! ]
]
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
]
. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом Я просто решил немного развлечься…
Умерла у одного небедного охотника любимая собака, так он опечалился, что решил отпеть ее в церкви.[/size]
][/size]Пришел к батюшке, так, мол, и так, хочу отпеть любимую собаку.
Что ты, сын мой наша религия не допускает таких обрядов над умершими животными!
А какая допускает?
Ну, буддизм допускает, что -то подобное.
Да, придется мне тогда в Индию ее отвезти и потратить приготовленные для этой цели 30.000 дол.
Сын мой, что же ты сразу не сказал, что собака у тебя крещенная! ]
]
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!
Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
]
- Софа, с ума сойти: наша соседка таки ждёт ребёнка! ..
.- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
ПЛАН НА РАБОЧИЙ ДЕНЬ:
1. ПОЗДОРОВАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ
2. ПОСИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
3. ПОПРОЩАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ
У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р
.и рассказал как провёл выходные с тёщей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась.....
твою мать, - клумба!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать», и в течении дня ставит запятую в разных местах
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
"Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
.- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
ПЛАН НА РАБОЧИЙ ДЕНЬ:
1. ПОЗДОРОВАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ
2. ПОСИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
3. ПОПРОЩАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ
У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р
.и рассказал как провёл выходные с тёщей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась.....
твою мать, - клумба!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать», и в течении дня ставит запятую в разных местах
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
"Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? -
Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку
Последний анекдот частью про футболистов к сожалению актуален
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? -
Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"
Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку
Последний анекдот частью про футболистов к сожалению актуален
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: "
Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали..
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,— ТЫ где?— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.— Точно?— Ну да. Ты, ты мне не веришь!— Ну-ка, включи телевизор…— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)— Ладно, а воду в ванной?(включает)— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан". Парни помрачнели, но офицер продолжает:
"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: "
Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали..
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.
Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,— ТЫ где?— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.— Точно?— Ну да. Ты, ты мне не веришь!— Ну-ка, включи телевизор…— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)— Ладно, а воду в ванной?(включает)— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан". Парни помрачнели, но офицер продолжает:
"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"
Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего..
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл..! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел...
В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы - так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей - в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы пошли на х..й отсюда!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь
Как-то я встретил фею и она предложила мне на выбор: хорошая память или большой член. Я правда и не помню уже что выбрал.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный. Но, к сожалению, мест уже нет...
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего..
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл..! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел...
В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы - так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей - в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы пошли на х..й отсюда!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь
Как-то я встретил фею и она предложила мне на выбор: хорошая память или большой член. Я правда и не помню уже что выбрал.
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный. Но, к сожалению, мест уже нет...
Цитата(BladeM9 @ 20.7.2016, 7:51)
Принципы работы современной прессы.
Магаданмедиа
ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».
Американец говорит русскому, мол мы у себя раскопки проводили, нашли проводки 200летней давности, у нас уже 200 лет назад телефоны были. Русский ему отвечает, мы делали раскопки в Сибири, дошли до 4.000лет, не нашли никаких проводков, у нас уже тогда была мобильная связь!
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».
Американец говорит русскому, мол мы у себя раскопки проводили, нашли проводки 200летней давности, у нас уже 200 лет назад телефоны были. Русский ему отвечает, мы делали раскопки в Сибири, дошли до 4.000лет, не нашли никаких проводков, у нас уже тогда была мобильная связь!
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
...
Поскольку любой спор в интернэте заканчивается оскорблениями, для экономии времени лучше всего с них и начинать.
...
Какая странная у Вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр.
...
Возвращается командированный домой. Заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там сидит голый мужик. Хозяин вздыхает: -Вот же дебил! Оставь ты меня в покое! Ну, сколько можно говорить? Развелись мы давно, и она переехала!
...
-Когда после аварии очнулся в палате весь гипсе,жена находилась рядом ,чтобы напомнить мне что рожать больнее....
...
Боксер, сдававший Кровь,на приказ мед сёстры,,Работать кулаком,, уточнил куда целиться,в бровь или Глаз.
..
- Чем в России отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.
...
Поскольку любой спор в интернэте заканчивается оскорблениями, для экономии времени лучше всего с них и начинать.
...
Какая странная у Вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр.
...
Возвращается командированный домой. Заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там сидит голый мужик. Хозяин вздыхает: -Вот же дебил! Оставь ты меня в покое! Ну, сколько можно говорить? Развелись мы давно, и она переехала!
...
-Когда после аварии очнулся в палате весь гипсе,жена находилась рядом ,чтобы напомнить мне что рожать больнее....
...
Боксер, сдававший Кровь,на приказ мед сёстры,,Работать кулаком,, уточнил куда целиться,в бровь или Глаз.
..
- Чем в России отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
Карьера: от корки до икорки.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
У идеальной женщины руки - по локоть в борще.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Мне хочется очень обратить время в спать...
- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?
Карьера: от корки до икорки.
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.
- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
У идеальной женщины руки - по локоть в борще.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Мне хочется очень обратить время в спать...
- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой
Женатые мужчины живут мучительно дольше …
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Хотел как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать ..
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.
— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.
Хотел как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать ..
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели...
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...
Электрик Володя, после того как его ударило током, стал каким то замкнутым.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не газгешает.
Гасчет окончен!
Муж приносить грудного ребенка жене кормить: - правая колонка до полного.
- Ты ща где?
- Я у Сереги!
- Да мне пофигу, где ты!
Где ТЫЩА?
Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина, начато расследование..
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! -гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...
Электрик Володя, после того как его ударило током, стал каким то замкнутым.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не газгешает.
Гасчет окончен!
Муж приносить грудного ребенка жене кормить: - правая колонка до полного.
- Ты ща где?
- Я у Сереги!
- Да мне пофигу, где ты!
Где ТЫЩА?
Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина, начато расследование..
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! -гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта херня со средой когда закончится?
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку 220V. Пошел дымок... Ждут..
Бабка: "Чего-то молчит?"
Дед: "Сейчас покурят, может что и скажут..."
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
- Нам нужно с тобой расстаться, дорогая!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает:
- "Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут..."
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре
Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Гаишника больше всех интересуют права человека.
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению
Мужик возвращается с охоты - жена спрашивает:
- А че это от тебя гавном несет?
Мужик рассказывает:
- Ну собрался, я значит на медведя - ружье, собаку с собой взял. Подкрался к берлоге, ворошу в ней палкой - пытаюсь вытянуть медведя. А в берлоге - никого. И тут сзади мне кто то лапы на плечи положил! Я оборачиваюсь, и, в принципе, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»
Бабка: "Чего-то молчит?"
Дед: "Сейчас покурят, может что и скажут..."
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
- Нам нужно с тобой расстаться, дорогая!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!!
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Каpтина следующая: pоссийская глубинка, наши дни, вдоль железнодоpожного полотна нетоpопливо идёт дpевний дедок, мимо него пpоносится скоpый поезд, из поезда вылетает "Олвейс плюс" - и падает дедуле на лоб.
Он устало, снимая пpокладку со лба, с удивлением замечает:
- "Стpанно, война уже давно кончилась - а поезда с pанеными всё идут и идут..."
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре
Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Гаишника больше всех интересуют права человека.
Закон Вейнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает мелких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению
Мужик возвращается с охоты - жена спрашивает:
- А че это от тебя гавном несет?
Мужик рассказывает:
- Ну собрался, я значит на медведя - ружье, собаку с собой взял. Подкрался к берлоге, ворошу в ней палкой - пытаюсь вытянуть медведя. А в берлоге - никого. И тут сзади мне кто то лапы на плечи положил! Я оборачиваюсь, и, в принципе, вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»
Однажды одного американца приговорили к смертной казни, но не смогли посадить на электрический стул - больно жирный был. Ему дали указание похудеть за месяц на тридцать килограммов. Месяц спустя он стал ещё больше. На вопрос, почему не похудел, он ответил: “Да мотивация слабая, я вам скажу..”
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...
Секс — это шесть! А севен — это семь!
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей? Сын немного подумав:
- Ваш был....
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, сук@, еще и напугала!
- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Выходят из поликлиники три
врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки...
Едет автобус ,за ним бежит мужик. Все ржут:
- Мужик, хватит, мы ща обоссымся!!
-Вы щас обосретесь, я водитель.
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый...
Секс — это шесть! А севен — это семь!
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей? Сын немного подумав:
- Ваш был....
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, сук@, еще и напугала!
- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
— Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
— Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Выходят из поликлиники три
врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное лица! ЛИЦА!!!
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки...
Едет автобус ,за ним бежит мужик. Все ржут:
- Мужик, хватит, мы ща обоссымся!!
-Вы щас обосретесь, я водитель.
У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?
- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Я епу? Петрович, ты достал.... другой у нас на стройке нет! Меньше балаболь - надевай , бери сварочный аппарат и пи#дуй работай!
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы#бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную вы#бал...
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю…
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
Одесса. Крик из окна.
— Сёма, иди домой!
— Мама, я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала...
Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне таки забыть о вас навсегда?
- А эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Я епу? Петрович, ты достал.... другой у нас на стройке нет! Меньше балаболь - надевай , бери сварочный аппарат и пи#дуй работай!
Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают в пустоту: "Следующая остановка есть?"
На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы#бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную вы#бал...
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: “я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда”
Бутылка возвращается через 3 года: “ться!”
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Начало рецепта цыганского блюда: Украдите кастрюлю…
— У нас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
Одесса. Крик из окна.
— Сёма, иди домой!
— Мама, я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?"
отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА, ПРЫГНУВШАЯ С ПАРАШЮТОМ, БЫЛА ПОТРЯСЕНА, УДИВЛЕНА, КРАЙНЕ ОБЕСКУРАЖЕНА, НО ВСЛУХ КРИЧАЛА ПО-ДРУГОМУ
Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
... Лежишь в коридоре без сознания, очнулся— ОДЕЯЛ КОМ ПРИКРЫТ !.....Любит... Заботится..
..
Еду в машине... Ничего не нарушаю..., скорость 40 км/ ч..., Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был " гениальный ": - И куда это мы так... КРАДЁМСЯ
От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался…
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает ему 2 пальца:
- Му - у...
Показывает 3 пальца:
- Бе - е...
Купец забирает рыбу и даёт двух коров и 3 баранов. Сын восхищённо:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
На вопрос жены "это чтобы не забыть водку?"
отвечает:" нет, это чтобы не забыть удочку".
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
УЧИТЕЛЬНИЦА РУССКОГО ЯЗЫКА, ПРЫГНУВШАЯ С ПАРАШЮТОМ, БЫЛА ПОТРЯСЕНА, УДИВЛЕНА, КРАЙНЕ ОБЕСКУРАЖЕНА, НО ВСЛУХ КРИЧАЛА ПО-ДРУГОМУ
Русская жена самая лучшая в мире!
Ты ей — «Гав-гав-гав», а она тебе по голове «Бум-бум-бум»!!!
... Лежишь в коридоре без сознания, очнулся— ОДЕЯЛ КОМ ПРИКРЫТ !.....Любит... Заботится..
..
Еду в машине... Ничего не нарушаю..., скорость 40 км/ ч..., Вдруг, останавливает меня ГАИшник, его вопрос был " гениальный ": - И куда это мы так... КРАДЁМСЯ
Похоже в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы.
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
К сожалению, не анекдот - наш премьер посоветовал учителям зарабатывать еще как-нибудь плюс к основной работе
kolbasatnik, мне тоже не очень нравится Д.А., но профессор Палымский нам ещё давно говорил,что если хотим быть богатыми, то геология не тот путь.
А так да, учитель заработает нормальные деньги, только если будет приходить домой поспать немного.
А так да, учитель заработает нормальные деньги, только если будет приходить домой поспать немного.
а не наш ли губернатор кричал,что средняя зарплата учителя у нас 68 т.р??? или это мало?
Это если на две-три ставки пахать, а так з.п. учителя 30 т.р. если судить по вакансиям в Центре занятости.
Жена - учитель. Уходит к восьми утра. Возвращается после 23,00. Садится еше и за тетрадки и планы.....спит по три-четыре часа....с ног валится. то там, то сям по четверть ставочки. Набегает около 50-60 т.р.
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...
Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".
— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
-Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...
Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: — Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство.
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Отдалася работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви все-таки)
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Артур, заткнись!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство.
Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Отдалася работе... Раньше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви все-таки)
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Артур, заткнись!
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
Быстро и легко можно получить только пи@юлей
На остальное наберитесь терпения.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
Пойдем ко мне домой
Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
Путина знаешь?
Да.
Пошли!
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось.
Потому что Зинаида была не фонтан.
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего?.. А ты знаешь, что это такое ? Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть.
Получилось громко.
Голос мужа. Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить.
- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим
- Виски?
-Да
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.
Киодо Цусин
В Британии много людей ездят на великах потому её часто называют Велико британия
Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал,
- мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Некоторые думают, что они поднялись.
На самом деле они всплыли.
На остальное наберитесь терпения.
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.
Пойдем ко мне домой
Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
Путина знаешь?
Да.
Пошли!
К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось.
Потому что Зинаида была не фонтан.
Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама:
— Чего?.. А ты знаешь, что это такое ? Ребенок:
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть.
Получилось громко.
Голос мужа. Если я сильно храплю, толкни локтем, чё ж сразу травить.
- Дайте мне чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим
- Виски?
-Да
- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят США за Хиросиму и Нагасаки.
Киодо Цусин
В Британии много людей ездят на великах потому её часто называют Велико британия
Кот лежит во дворе.
Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал,
- мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала,
меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
Некоторые думают, что они поднялись.
На самом деле они всплыли.
Цитата(Bubuka @ 6.8.2016, 11:12)
Жена - учитель. Уходит к восьми утра. Возвращается после 23,00. Садится еше и за тетрадки и планы.....спит по три-четыре часа....с ног валится. то там, то сям по четверть ставочки. Набегает около 50-60 т.р.
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....
Сам кручусь, как могу... и при этом она у меня не унывает и улыбается......а на голые уроки з.п. 30-35....
"Спасибо", которое я поставил - это жене!
У lev 43 сообщений 1000, а спасибок в 9 раз больше. Вот это рейтинг
Цитата(Filmor @ 4.8.2016, 15:09)
А так да, учитель заработает нормальные деньги, только если будет приходить домой поспать немного.
видели как ходили по перекресткам и выдавали всякие календарики и крестики (обереги), а потом денюшку за них собирали...? так....
утро в классе - дети, кому обереги от опроса? на урок - 100 р, на день - 400 р, на неделю ну пусть - 3000...
кому нужна сегодня оценка покупаем что-нить тут...
Цитата(machucha @ 4.8.2016, 17:07)
а не наш ли губернатор кричал,что средняя зарплата учителя у нас 68 т.р??? или это мало?
Дима, это разговоры в пользу бедных, смотря кого в средний пихали еще, только учителей или завучей еще.
дело в том, что зарплаты, о которых трубят трубадуры, должны платиться на ставку учителя, т.е. 18 часов в неделю. тогда можно трюмить преподавателя за каКчество и количество (впрочем без родительского надзора за выполнением домашнего задания (а значит закрепление материала) не обойтись и тут), но скоро детей все равно некому будет учить, потому как Д.А. сказал, что учитель это призвание, а если он хочет кушать, то должен уйти в бизнес.
а по факту такую зарплату можно отхватить только работая около двух ставок и больше, причем именно в самой подготовке к работе становится все больше дурдома, бумаг, оформлений....
Забавно, что "Анекдоты" постепенно перерастают в обсуждение политики. А я давно говорил Камазу, "закроешь ветку про политику, тема всё равно всплывёт в другом топике. Будешь грохать все ветки?" Тему про СМИ закрыли, теперь на очереди - "Анекдоты"? 
Тему про СМИ закрыли, теперь на очереди - "Анекдоты"?
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
На лекции в мединституте.
Профессор: Как мы называем мужчину, который хочет, но не может?
Голос из аудитории: Импотент!
Профессор: Правильно. А как мы называем мужчину, который может, но не хочет?
Истерический женский голос: Сволочь он!
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся «этим»?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой зажму «своего мальчика», чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил. Ну, и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуйся.
Она плачет, он успокаивает:
— Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!...
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ. Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись-день, есть пропись-день, есть выпись-день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пи петки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пой ду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашивал два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю?:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
На лекции в мединституте.
Профессор: Как мы называем мужчину, который хочет, но не может?
Голос из аудитории: Импотент!
Профессор: Правильно. А как мы называем мужчину, который может, но не хочет?
Истерический женский голос: Сволочь он!
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
— Дорогая, давай займёмся «этим»?
Она:
— Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь.
Он:
— Да мы аккуратненько, я рукой зажму «своего мальчика», чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать, потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил. Ну, и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуйся.
Она плачет, он успокаивает:
— Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
— Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!...
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
Как его теперь закачать обратно?
Ответ. Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит:
— Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться.
— Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — запись-день, есть пропись-день, есть выпись-день.
— Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пи петки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пой ду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашивал два презерватива.
Она говорит:
-Презервативы кончились.
Я говорю?:
- Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...
Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...
Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Умному труднее прикинуться дураком, чем дураку - умным.
- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...
Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль "Ока". Мужик говорит:
-Ладно у тебя с двигателем проблемы -я привык.
Ладно, у тебя колеса не пойми, как крутятся и тормоза закусывают -тоже привык.
Подвеска у тебя, хуже чем у гужевой повозки, -тоже нормально: подушку на кресло положил, и помягче стало
. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз!
Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Кто умнее. кошка или собака?
кошка конечно.
с чего это?
а ты когда нибудь видел кошек, тащивших упряжку в тундре с чукчей.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Публичный дом. Одесса.
Пришел мужик и давай: то у вас шторы грязные, то стол не так стоит, то девки не мытые ......
Позвали хозяйку. Она выслушала:
- И шо? Таки я не поняла, мужик, ты сюда еб@ься пришел или вые@ваться?
Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ara, у нас теперь две проблемы; энтузиасты и рельеф.
Эфиопские спортсмены потратили
на еду деньги, отпущенные на допинг!
Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдет?
Или еще жалобнее?
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Под окнами роддома, молодые отцы кричат:
-Оля-я -Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-ан..
Все онемели...
- Рубероид подавать?!
- Ara, у нас теперь две проблемы; энтузиасты и рельеф.
Эфиопские спортсмены потратили
на еду деньги, отпущенные на допинг!
Одесская библиотека:
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдет?
Или еще жалобнее?
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Как жить? На пенсию – рано, на панель – поздно…
Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
Под окнами роддома, молодые отцы кричат:
-Оля-я -Рита-а-а, Света-а-а...
Вдруг рядом мужик как заорёт:
- Коля-а-ан..
Все онемели...
- Рубероид подавать?!
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Утренний стояк укрепляет брак!
- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только карточный долг.
— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
Утренний стояк укрепляет брак!
- Что бы ты выбрала: деньги или славу?
- Славу, наверное, деньги и так будут.
- Вячеслав. Приятно познакомиться!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Приходит письмо в военкомат 1 октября. "28 мне уже, поцелуйте меня в Ж..."
В магазине:
- Можно бёрну?
- Ну бёрни, тока выйди...
Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тихарит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с целым бутербродом к шлему.
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
НАТО строит Украину на границе с Россией!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, тихарит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
— А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, — бурчит байкер и поворачивает тарелку с целым бутербродом к шлему.
Надпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Шла сегодня по торговому центру. Идет женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот думаю, странная… Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже…»
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.
КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!
НАТО строит Украину на границе с Россией!
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.